Video censurado

Hay ocasiones en que quisiera abstraerme de la política de mi País y seguir pensando que todo esta bien… pero es imposible.

Este comercial que verán fue pagado y producido por la CANACO (CAmara NAcional de COmercio).

¿Lo vieron alguna vez?

¿Escucharon de él?

¿Sabían de su existencia y contenido?

Claro que no, ya que los diputados y cenadores de nuestro País se dieron a la tarea de eliminarlo, desparecerlo, de que nunca se diera a la luz…

Podemos mantenerlo en secreto y no comentarlo, no difundirlo, pero le haríamos un favor al sistema.

Como decía aquel comercial de TV

TIENES EL VALOR O TE VALE…

Video censurado

Hay ocasiones en que quisiera abstraerme de la política de mi País y seguir pensando que todo esta bien… pero es imposible.

Este comercial que verán fue pagado y producido por la CANACO (CAmara NAcional de COmercio).

¿Lo vieron alguna vez?

¿Escucharon de él?

¿Sabían de su existencia y contenido?

Claro que no, ya que los diputados y cenadores de nuestro País se dieron a la tarea de eliminarlo, desparecerlo, de que nunca se diera a la luz…

Podemos mantenerlo en secreto y no comentarlo, no difundirlo, pero le haríamos un favor al sistema.

Como decía aquel comercial de TV

TIENES EL VALOR O TE VALE…

Una pequeña confesión…

El pasado 23 de febrero, se cumplió un año de haber dado inicio a LA ORDEN DE ASIMOV, casi por coincidencia, trate de empatarlo con el post numero 300 y por tal motivo se preparó un pequeño paquete de temas que por alguna razones habían quedado pendientes, incluso de algunos que fueron solicitados hace mucho tiempo; pero el detalle principal de estos festejos, sería el post numero 300, el cual por motivos obvios, seria en referencia al tema de la batalla de las Termophilas (por mero frikismo claro esta).

Pero paso algo curioso…

Resulta que en la vida “real”, soy algo así como un Grinch al cual no le gusta festejar ni mi cumpleaños; cada ocasión que tengo, llevo a comer a mis padres para no esperar a
festejarlos solamente uno o dos días al año; tampoco acostumbro llamarles a
mis amigos el día de su cumple, ni cosas por el estilo (me ha generado algunos conflictos, pero terminan entendiendo mi punto).

Los motivos… yo siempre he considerado que a las personas que se les quiere o estima, se les debe de demostrar ese cariño “TODOS LOS DÍAS DEL AÑO”, y no solamente los días estipulados por una tradición, o los señalados aleatoriamente por el destino.

Entonces, con ese pensamiento entre en una reflexión personal:

Si los visitantes a este espacio (sean muchos o pocos), me conceden un poquito de
su tiempo cada ves que entran, ¿Porque no presentarles cada ocasión un post
que de alguna forma “celebre” su visita?...

Por lo tanto… hoy 26 de febrero, y poco después de cumplir un año de ser participe de esta experiencia cibernética, quiero agradecer a todos y cada uno de nuestros visitantes, sobretodo a aquellos que recientemente han decidido convertiste en seguidores.

Trataremos de seguir ofreciéndoles post interesantes, cosas frikis y geek´s, ya que después de todo…

Este es su blog…

Una pequeña confesión…

El pasado 23 de febrero, se cumplió un año de haber dado inicio a LA ORDEN DE ASIMOV, casi por coincidencia, trate de empatarlo con el post numero 300 y por tal motivo se preparó un pequeño paquete de temas que por alguna razones habían quedado pendientes, incluso de algunos que fueron solicitados hace mucho tiempo; pero el detalle principal de estos festejos, sería el post numero 300, el cual por motivos obvios, seria en referencia al tema de la batalla de las Termophilas (por mero frikismo claro esta).

Pero paso algo curioso…

Resulta que en la vida “real”, soy algo así como un Grinch al cual no le gusta festejar ni mi cumpleaños; cada ocasión que tengo, llevo a comer a mis padres para no esperar a
festejarlos solamente uno o dos días al año; tampoco acostumbro llamarles a
mis amigos el día de su cumple, ni cosas por el estilo (me ha generado algunos conflictos, pero terminan entendiendo mi punto).

Los motivos… yo siempre he considerado que a las personas que se les quiere o estima, se les debe de demostrar ese cariño “TODOS LOS DÍAS DEL AÑO”, y no solamente los días estipulados por una tradición, o los señalados aleatoriamente por el destino.

Entonces, con ese pensamiento entre en una reflexión personal:

Si los visitantes a este espacio (sean muchos o pocos), me conceden un poquito de
su tiempo cada ves que entran, ¿Porque no presentarles cada ocasión un post
que de alguna forma “celebre” su visita?...

Por lo tanto… hoy 26 de febrero, y poco después de cumplir un año de ser participe de esta experiencia cibernética, quiero agradecer a todos y cada uno de nuestros visitantes, sobretodo a aquellos que recientemente han decidido convertiste en seguidores.

Trataremos de seguir ofreciéndoles post interesantes, cosas frikis y geek´s, ya que después de todo…

Este es su blog…

Algunos mitos de la ciencia, que se han considerado como reales

Yo creo que muchos de nosotros, hemos caído en las trampas de la vox populi, y le damos valides a historias o anécdotas en las cuales “nuestra lógica”, nos hace creer que pudieran ser posibles, pero la realidad, es que muchas cosas de las que pasan en este mundo (en ellas incluidas la ciencia), no necesariamente se cumplen, ya que la física, aunque puede demostrar infinidad de cosas, para que esos sucesos se den, tienen que estas acompañados de ciertas condicionantes.

Por lo tanto, les presento a ustedes, este pequeño recopilatorio de 10 mitos populares, a los que se les ha dado el valor de cientificos.

1. El cabello y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando se muere, el corazón se para, y la sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. Cuando las verduras o algún producto hidratado, pierde esa propiedad, se encoge. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza se encogen.


2. ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, de la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna. Es mas, yo les invito a buscarla en Google Herat, y se darán cuenta que incluso, antes de salir al espacio, la imagen de la muralla se ha perdido.


3. ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando. Quizá no lo utilicemos al 100% al mismo tiempo, pero es lo general, no existen las “áreas” sin utilizar.


4. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.


5. Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente. O mas fácil, multipliquen el peso de una persona por el impulso y la fuerza del impacto, dividida entre el área de la superficie de caída y ahora multiplíquese por la cantidad de participantes; pero mucho ojo, hay que tomar en cuenta que la superficie de contacto no es concentrada, sino uniformemente repartida, ahora si, saquen sus cuentas y verán el resultado.


6. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre? (imposible no recordar a los Simpson en Australia)
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.


7. ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída. (no puedo imaginar a cuantos gatos han de haber tirado)


8. ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, 9. (el video que les dejo, realmente me sorprendió)



9. ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz. (la imagen que pongo, es de “Mike”)


10. ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética. Las mujeres piensan en sexo una vez al día, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos. Yo creo que depende de la persona, la actividad y la situación, por que hay ocasiones en que los hombres tenemos tantas cosas en la mente, que sin un estimulo externo, no recordamos pensar en el sexo.

Algunos mitos de la ciencia, que se han considerado como reales

Yo creo que muchos de nosotros, hemos caído en las trampas de la vox populi, y le damos valides a historias o anécdotas en las cuales “nuestra lógica”, nos hace creer que pudieran ser posibles, pero la realidad, es que muchas cosas de las que pasan en este mundo (en ellas incluidas la ciencia), no necesariamente se cumplen, ya que la física, aunque puede demostrar infinidad de cosas, para que esos sucesos se den, tienen que estas acompañados de ciertas condicionantes.

Por lo tanto, les presento a ustedes, este pequeño recopilatorio de 10 mitos populares, a los que se les ha dado el valor de cientificos.

1. El cabello y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando se muere, el corazón se para, y la sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. Cuando las verduras o algún producto hidratado, pierde esa propiedad, se encoge. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza se encogen.


2. ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, de la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna. Es mas, yo les invito a buscarla en Google Herat, y se darán cuenta que incluso, antes de salir al espacio, la imagen de la muralla se ha perdido.


3. ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando. Quizá no lo utilicemos al 100% al mismo tiempo, pero es lo general, no existen las “áreas” sin utilizar.


4. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.


5. Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente. O mas fácil, multipliquen el peso de una persona por el impulso y la fuerza del impacto, dividida entre el área de la superficie de caída y ahora multiplíquese por la cantidad de participantes; pero mucho ojo, hay que tomar en cuenta que la superficie de contacto no es concentrada, sino uniformemente repartida, ahora si, saquen sus cuentas y verán el resultado.


6. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre? (imposible no recordar a los Simpson en Australia)
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.


7. ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída. (no puedo imaginar a cuantos gatos han de haber tirado)


8. ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, 9. (el video que les dejo, realmente me sorprendió)



9. ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz. (la imagen que pongo, es de “Mike”)


10. ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética. Las mujeres piensan en sexo una vez al día, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos. Yo creo que depende de la persona, la actividad y la situación, por que hay ocasiones en que los hombres tenemos tantas cosas en la mente, que sin un estimulo externo, no recordamos pensar en el sexo.

La carta a la esposa

No soy afecto al Pambol ni mucho menos, pero cuando me clavo viendo mis series o peliculas, me pierdo tanto, que bien podria adoptar este texto como mi bliblia cuando...

Genial cuando " la chiquis" da lata...

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente....

Punto 2
Durante el Mundial la maldita tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto. El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.

Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer.
Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.

Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la cosa esa pa'la cruda).
En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás fregaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6
Por favor, si me ves encabritar porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograras que me encabrite mas y que te pueda voltear un fregadazo.
Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabritado.
Además, no pienses en tonterias y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa poco el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar,nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra fregsdera)
porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

Punto 10
Si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a guevo, en friega!!!.

Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?".
A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc..., por que estoy inmune contra esas tonterias, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un buen y piensa primero siempre en ti.

Aporte de: Carlos

La carta a la esposa

No soy afecto al Pambol ni mucho menos, pero cuando me clavo viendo mis series o peliculas, me pierdo tanto, que bien podria adoptar este texto como mi bliblia cuando...

Genial cuando " la chiquis" da lata...

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente....

Punto 2
Durante el Mundial la maldita tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto. El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.

Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer.
Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.

Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la cosa esa pa'la cruda).
En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás fregaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6
Por favor, si me ves encabritar porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograras que me encabrite mas y que te pueda voltear un fregadazo.
Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabritado.
Además, no pienses en tonterias y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa poco el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar,nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra fregsdera)
porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

Punto 10
Si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a guevo, en friega!!!.

Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?".
A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc..., por que estoy inmune contra esas tonterias, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

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Aporte de: Carlos

Evolución de algunos logos 3 de 4

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Los Tamales

Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal...

Le quedaban pocas horas de vida...


De repente percibe el inconfundible el aroma de tamales recién hechos, calientitos...


Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.


Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor se va impregnando del vaporcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.


Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales.


Cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que lo tumba sobre la mesa...

Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un rodillo macizo de madera en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra, cabrón..., ¡Son pa´l velorio! -

Los Tamales

Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal...

Le quedaban pocas horas de vida...


De repente percibe el inconfundible el aroma de tamales recién hechos, calientitos...


Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.


Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor se va impregnando del vaporcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.


Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales.


Cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que lo tumba sobre la mesa...

Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un rodillo macizo de madera en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra, cabrón..., ¡Son pa´l velorio! -